Раз в год на вполне законных основаниях имею право признаваться тебе в любви. Всю жизнь.

Я помню, как ты каждый вечер говорил: "Honey, I'm home", а я просила никогда не останавливаться. Я скучаю по этому.

Он будет, обязательно. Возможно, я уже знакома с ним. А может, через месяц, может, через год, может, в следующей жизни, в параллельной реальности. Но он точно будет рядом, самый хороший, любимый и любящий.

Итак, я могу рассуждать как адекватный человек и привести самой себе аргументы против этих отношений. А могу вести себя как просто женщина и тосковать. Пока получается только второе, но иногда проскальзывает первое. Я очень боюсь перемен и просто оттягиваю этот момент с помощью работыучебыдрузей.

Он уедет в Германию на полгода, а я буду умирать от тоски.
Нет, главное сейчас не нагнетать ситуацию, не думать о плохом. Иначе Вселенная послушается меня, а я не хочу мешать, пускай всё получится, и он уедет. Это ведь ТАК круто! А мы потерпим, оно того стоит. Соскучимся безумно. Буду учиться, зависать в тренажерке, учить английский и работать. А потом приеду в гости. Всё получится, да. Пусть всё получится. Я просто немного испугалась, услышав про эту возможность по телефону, без подготовки, вот так, просто. И, кажется, я уже скучаю.

Мы тут завели разговор, где я делюсь, что не могу определиться, быть тихоней (покладистой, все терпеть и держать в себе, молчать и скромничать, плыть по течению, иногда быть просто скромным дополнением к нему, вся такая нежность и мимими) или постоянно рваться впереди планеты всей (дела, учеба, спорт, поездки везде-везде, супер-насыщенность во всем, в том числе и в отношениях). Ответ:
Evgeny
ну фиг его знает. это все вторично. гибсон может быть лес пол или сг, один более тяжелый другой более звонкий, но это гибсон
и ты берешь один или второй в зависимости от ситуации
но они оба хороши в принципе ведь это Гибсон
23:13:15

Так и хочется сказать: "Не обсуждай со мной новый альбом Arctic Monkeys, я любила их, когда любила тебя".
Как интересно, всё таки, я потушила в себе первую любовь. Собрала остывшие уголёчки и бережно свернула в герметичный пакет и спрятала. И всё же я рада, что мы довольно уже долгое время после общаемся хорошо и тепло, знаем, с кем встречаемся и кого любим, обсуждаем учебу, музыку, политику и можем просто спокойно говорить на любые темы. И при встрече нет дискомфорта, смеемся. Наверное, какая-то близость всё таки осталась. Мы первые друг для друга, а о первых всегда вспоминают, о первых всегда остается добрая память. Спасибо.

Несмотря на то, что русский юг - это ад, иногда мне хочется вернуться только потому, что там мы были за 4000 км от наших повседневных проблем. Там ты улыбался так, как никогда, действительно счастливой детской улыбкой. Там было море, бесконечное. Там мы потеряли мечту (потому что она сбылась - концерт soad). Там мы были только вдвоем.
Здесь мне хочется плакать. Я люблю свой город, но он давит на меня. Воспоминания, люди, предстоящий сложный-сложный год. Я хочу уехать на противоположный конец земного шара и начать всё с нуля. С тобой, разумеется.

3 недели нашего путешествия прошли нереально быстро. Мы впервые увидели море - ночное, синее-синее, огромными волнами бьющее о берег с миллионами ракушек, обливающим по пояс; спокойное бирюзовое с мелким-мелким песком; и глубокое черное со скользкой галькой. Разное. Встречали рассветы и дожидались закатов. Бегали вдоль берега и пинали волны, теряли обувь и ловили её в море, много смеялись и целовались под шум воды. Это божественно. Это огромное счастье - видеть, как ты преодолеваешь страх глубины, как улыбаешься и прыгаешь на волны. А вечерами мы ходили по местным рынкам, покупали фрукты, жарили мясо, мазали друг друга молочком после загара и засыпали безумно уставшие. Русский юг - это большой стресс, особенно для человека из Сибири. Мы скучали по дождям и снегам, жалели твою нежную сгоревшую кожу и расплачивались с не щадящими туристов аборигенами практически постоянно тысячными купюрами, мы даже умудрились простыть в этой жаре.
Мы видели божественную панк-оперу Эмира Кустурицы "Time of the Gypsies", кайфовали под The Prodigy (это просто взрыв!), Enter Shikari (милаааашки!), Marky Ramone’s Blitzkrieg (аррр!), Flogging Molly, The Pigeon Detectives, The Subways, Anti-Flag, Skillet... Сбылась наша мечта — System of a Down! Это просто невероятно, мы стояли в первом ряду! Проспали Guano Apes, Electric Six и Infected Mushroom. Так и не дождались Bloodhound Gang. Ностальгировали вместе с Brainstorm (мууур!), Tracktor Bowling, видели и слышали много других интересных групп.
На территории Кубаны-2013 мы глотали много пыли, ночами в палатке прижимались друг к другу от холода, а просыпались в 6 утра по местному времени и бежааали до прохладного моря. А в последнюю ночь мы внезапно решили не ждать утра, собрали палатку за 5 минут и уехали в Витязево. В прекрасный уютный дом с мягкой постелью и шикарным душем. Пол недели были любопытными туристами, ездили на экскурсию, катались на корабле и дегустировали вина. Я чувствовала себя очень счастливой. Несмотря ни на что.
Знаешь, мне с тобой как ни с кем и никогда. И я себя иногда виню за то, что с тобой так тепло и легко засыпалось. А сейчас тебя нет рядом со мной так часто - и всё не так. Ночи бесконечные и бессонные, мысли холодные и грузные, чувство пустоты и одиночества..

Я каждый день просыпаюсь с каким-то чувством страха. Меня просто колотит. И я не знаю, почему. Может, эта тревога из-за долгов по учебе, которые остались на осень, а может, это страх перед будущим, страх перед отказом от многих привычных мне вещей.
3 дня назад мне исполнился 21 год. Никаких гулянок и бурных отмечаний. Я, мама, папа и Женя. Мы сидели дома за отличным ужином и говорили-говорили-говорили. Боже, это так тепло. За последние пару недель в моей голове многие вещи расположились на правильных полочках. После долгих разговоров с мамой я в очередной раз убедилась, что наша семья - отдельная ячеечка, независящая ни от кого, несмотря на многочисленных родственников. И эту свою ячеечку я очень хочу соединить с такой же другой, а потом создать свою, но ту, которая будет очень близка к этим двум. Это такая небольшая игра, где мы представим, будто мы - начало рода, и будем его развивать и растить. И если у меня ничего не получится в этой жизни, я обязательно должна стать хорошей мамой, чтобы у моих детей было всё.
15 июля мне сказали очень много хороших слов, а ещё ребята с профкома, которые в этот момент были на Бирюсе, записали кучу видео для меня, от которых мне было очень весело и грустно, одновременно. Я их очень люблю. Но мне нужно отказаться от всего этого, я чувствую, что нужно оставить. И их слова окончательно подтвердили мои мысли - почти все говорили: "Делай, что тебе нравится и ни перед кем не оправдывайся, особенно - перед собой". И сейчас я хочу прописать для себя небольшой план и объяснить себе, что так, действительно, будет правильней.
Огромное внимание учебе:
До поездки на море - дописать курсовую работу.
До 15 августа - прочесть весь список русской литературы к осеннему экзамену и учебник по литературной критике к зачету.
До 1 сентября - окончательно дописать курсовую, подготовиться к экзамену и зачету.
Нужно очень усердно работать, сдавать все работы в срок, готовиться к семинарам и прочее. Я уже доказала себе, что лень ни к чему не приводит. Тройка в прошлом сентябре сильно меня подкосила. Я начала прошлый учебный год с чувством усталости, да и просто ничего не хотела... Теперь нужно доказать себе, что я не отупела за этот год окончательно. Я всё смогу, всё сумею, я не так глупа и безразлична, как старалась показать себе и всем в этом году. Я отказывалась от дополнительных вопросов на экзамене, где мне собирались поставить 5 и оправдывалась: "Я устала"/ "Мне всё равно". Мне не всё равно. Всё получится. + Нужно попробовать поступить в магистратуру, а дальше - посмотрим.
Уйти из профкома - не окончательно, разумеется, но не занимать никакую должность там. Это занимает слишком много времени, которого у меня, к сожалению, нет. Буду продолжать писать в газету, помогать девочке, которая теперь вместо меня, но ничего серьезнее. Я очень благодарна этому месту и людям, меня многому научили, некоторые стали почти родными, и мне очень тяжело уходить, но я должна. Я не могу взять на себя большую ответственность, она на меня давит, постоянно о себе напоминает, тормозит все остальные мои дела, а в итоге - я не делаю ничего. Мне стыдно перед собой, перед другими, я так не хочу и не могу.
Выучить английский - это просто гипер-цель. Rosetta stone, не стесняться говорить с Женей, записаться на курсы (?)
Тренировки - тренироваться жестче и серьезнее, организм с каждым разом просит всё больше и больше нагрузки - нужно дать её ему. Привести себя в форму, мб пройти какие-нибудь курсы и через год стать инструктором групповых программ (как вариант подработки), почему нет?
ТВ-СФУ - как альтернатива профкому. Тексты я писать умею, в зеркале себе начала немного нравиться. Я уже забыла, правда, что значит быть журналистом, но опять же - почему нет? Попробую, если будет получаться, то, опять же, как вариант практики на будущее. Через год можно будет попробовать в какую-нибудь компанию устроиться.

Ну вот, высказалась, теперь немножко полегче. Главное - не сбиваться с пути. Так ведь будет правильней. А при удачном раскладе мы уедем в Канаду, а может, в другую страну. Устроимся, заведем детей, у нас будет хорошая работа, дом, счастье. Перевезем туда родителей. Господи, пускай всё это получится, я буду стараться.