Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

- я, кстати, не глупый школьник
- а я неглупая школьница

От этого дня в моей памяти останется 3 пункта:
1) На обществознании мы говорили про семейные отношения, гражданский брак, любовь. Урок плавно перетекал из одной темы в другую, из терминов в бытовые примеры, и внутри меня глубоко засела фраза учителя: "Любовь, как болезнь. Все процессы в организме человека, который испытывает это чувство, происходят не так, как у всех. Скачет давление, сбивается ритм и прочее. Организм просто не выдерживает нагрузки и включает механизм самовыживания... обычно это происходит в течение 3-х лет, таков срок у любви. Поэтому, если в течение этого времени между вами не появилась родственная связь, происходит развод, расставание, разлад". Я много думала над этим. Получается, летом я должна остыть... нет, не верю. Я себя ненавижу в такие минуты, у меня не укладываются в голове подобные мысли... Но я понимаю, что начнётся новая жизнь, что я должна буду пересилить себя, должна буду заставить себя убить то, что внутри меня, если ничего не изменится.
2) После уроков сидели с Катей в школьной библиотеке. Она долго колебалась, где провести час между уроками и репетитором, пойти домой или остаться со мной, а меня это почти не волновало, потому что в этот свободный час я хотела почитать историю. В итоге я пошла в библиотеку, а она поднялась через некоторое время, захватила пару старых журналов и села ко мне. Говорить нам было не о чем, но историю я так и не почитала, мы тихо смеялись, она умилялась, видя фотографии грызунов, удивлялась моде 90-х, а я спрашивала её про кошку и чувствовала тепло. 2-3 года назад я писала в этом дневнике, как мне трудно её терять, а сейчас так странно находиться вдвоём, без компании. Кажется, будто прошел десяток лет, а я готова излить ей всю душу. Мне не хватает подруги.
3) Я люблю сидеть в очередях. В этот день я около часа ждала приема хирурга. Обычно, я нахожу глазами приветливый взгляд и начинаю беседу. Но тогда всё было не так: у меня, к удивлению, тряслись коленки, и я понимала, что истеричные детские крики из сосендих кабинетов наводят на меня страх. Меня спас мужчина, он рассказывал много историй про себя и свою семью и постоянно бодбадривал, я понимала, что мне становится легче, была ему очень благодарна. И, знаете, надеюсь, что есть люди, которые так же благодарны мне, когда я нахожу их приветливый взгляд и начинаю беседу.

Порой, в подобные одинокие воскресения, рано утром, натыкаешься на песни, которые слушала до потери пульса, когда было больно, в моём случае — летом, которые, как казалось, пересказывали происходящее в твоей жизни; или чувствуешь запах, и перед глазами сразу всплывает образ человека, которому он принадлежит, человека, который никогда тебя не поймет, больше никогда... И вот ты закрываешь глаза, по ушам режут до боли знакомые ноты, и кажется, будто все раны, которые ты так долго зализывала, снова расковыряли, все события, улыбки, которые помогали забыться, перечеркнули. Снова и снова эти слёзы, ком в горле и предчувствие, что завтра кто-то заметит твою задумчивость и спросит: "Что случилось?", а в ответ останется опять убежать с учебы, подальше от расспросов, людей, мыслей...

А я так люблю эти приятные мелочи в виде мужских любезностей, когда они (мужчины) держат тяжелую железную дверь подъезда и ждут, пока ты, измотанная тяжелым днём, лениво добежишь и одаришь секундной улыбкой; когда не дают упасть на скользком льду, ловят и аккуратно ставят на место или подают руку, выходя из автобуса; когда всю ночь напролет они маячат перед глазами, до последнего с тобой на танцполе; когда в кино как бы случайно прижимаются поближе, а ты молча закрываешь глаза и становится тепло, лишь от того, что ваши коленки касаются друг друга... Да только зачем всё это? Неужели затем, чтобы не услышать сухого "я тоже" на их нежное "люблю", потому что внутри яма, годами выработанная, будто кирпичным заводом, разочарованиями в дружбе, первой любви, людской доброте, толерантности и искренности.
О таких девушках говорят: "Она родилась не в свой век". Может поздно, а может тот самый "её век" ещё не наступил. Она иногда вл... влага.. влагалище.. власть.. влево.. в линеечку.. вложение.. влю... слова подобрать не может. Да смеется над теми, кто в свои 13, 17 или 20, а может, каждый понедельник утверждают: "Пора начинать новую жизнь", а сама прижимает к сердцу, греет свою мечту, потому что кроме неё больше ничего не осталось. Большего, чем мимолётная улыбка, от неё не ждут, да и на большее сил нет. Может показаться даже, с первого взгляда, что она также невостребованна, как мечта совсем непохожего на неё Холдена Колфильда, такого же 17-летнего юного создания, героя Джерома Сэлинджера. Он уверен, что лучше всего у него получится ловить детей над пропастью во ржи, но ни одна живая душа не нуждается в такой услуге... А ей дышать нечем в этом тесном городе, который ассоциируется с одним любимым именем, городе, находясь в сердце которого, она чувствует себя частичкой любимого, пусть их разделяют десятки автобусных остановок, не дающие пересечься даже на секунду, на мгновение взглянуть на самого желанного...
Нет, она не "железная", как думают окружающие, но она построила невидимый прочный панцирь, который смягчает удары, приглушает звуки, помогает сдержать протест внутри себя и не показыать окружающим свою слабость. Ей бы подарить свободу. Свободу от своего больного, израненного чувства. Да осуществить, наконец, мечту - узнать, куда же летят эти вороны каждый день в 5-7 вечера над её головой, где бы она не находилась; перестать смотреть с надеждой в небо и кричать: "Куда?!", присоединиться к ним. А может, у них тоже внутри яма?

Если бы моя правая бровь умела разговаривать, то она попросила бы тебя сейчас поцеловать её...

Новый год был наиунылейшим. Знала, конечно, что будет так, но что настооолько не мог предположить никто. Все очень мало и напряженно разговаривали, а после полуночи я сидела на широченном подоконнике с малышом по имени Никита, и только его улыбка не давала мне заплакать. Мне было правда очень грустно — я находилась в квартире друзей семьи, в самом центре Красноярска, площадью около 250 квадратных метров, но мне казалось, что куда бы я не спряталась, меня всё равно видно. На улице почти не было фейерверков, что ещё больше меня расстраивало. Я смотрела на какую-то пару, которая пыталась запустить салют, было сразу заметно, что парень сильно нервничал, но его спутница сияла от счастья. У меня было легкое чувство голода, но не было желания возвращаться за стол, где только и делают, что брызгают друг в друга пафосом.
На глаза наворачивались слёзы, я вспоминала, как была счастлива ровно год назад. Меня тогда привез на машине сосед, который ехал работать в ночную смену. Ты ждал возле своего подъезда, безумно нежно обнял, а после поцелуя я сказала: "Мм, шампанское"..) Мы сначала зашли к тебе, я не хотела больше никуда уходить, не хотела, чтобы ты останавливался, мечтала, чтобы ты целовал меня целую вечность. Знаешь, я на 203 странице кулинарной книги, которую ты мне подарил, там, где рецепт твоей любимой лазаньи, храню конвертик с деньгами. Я очень часто её достаю с полки и мечтаю, что однажды я буду готовить тебе каждое утро/день/вечер. Мы тогда всё таки пошли к друзьям, они были как всегда приветливы, много смеялись, десятки раз пересматривали нарезку из передачи "Звезда в кубе" с Отаром Кушанашвили, пели песни Иракли и другую попсятину на свой лад, пили шампанское из кружек, шутили, и все друг друга очень любили. К 4 утра ты лежал у меня на коленях, Денис шуршал на кухне, Алина пошла спать, Толик сбежал к Илье Смеху, а сестра Дениса включила "Самый лучший фильм". Тогда мы поняли, что нужно идти домой. На улице встретили твою маму, она тоже собиралась пойти домой минут через 30, но перед этим хотела кого-то проводить... Помню, как мы раздевались, умывались, как я лежала в постели, и мне казалось, что ты никогда ко мне не придешь, я даже пошевелиться боялась, просто замерла и ждала. А потом ты пожелал матери спокойной ночи, закрыл дверь в комнату и залез под одеяло ко мне. Ты так близко ко мне прижался, что казалось, будто мы одно целое. Наверное, так и было. Эта ночь была одной из самых теплых, счастливых, страстных, нежных, незабываемых... Я боялась, что слышно, как скрипит кровать, а ты успокаивал тем, что мама, наверное, уже спит, как убитая. Мы проснулись уже около обеда. Это действительно счастье, когда любимые глаза — первое, что ты видишь.
Мне никогда не хватит слов описать то, каким было наше счастье. Не представляешь, как красиво у меня внутри и как мечтаю я тебе показать эту красоту. Я продолжала сидеть на подоконнике, смотреть на ночной город, закрывать глаза и купаться в воспоминаниях, в то время как к горлу подступал горький комок, и я еле сдерживала слёзы. Но как я могла плакать при виде никитиной улыбки? Он такой чудесный, постоянно рассказывал и показывал мне что-то. Удивительный мальчик.
Когда Настя уехала, я закрылась в её комнате и попросила позвонить Таню. Мы говорили около часа, мне нужно было с кем-то говорить, чтобы не сойти с ума. А потом мы поехали домой. Мама с папой ругались на проведенное время, а я молчала. Но им казалось, что я не довольна больше всех, хотя мне было всё равно. Меня лишь волновало, как же в этот момент поживаешь ты. Я очень хотела увидеть тебя, но понимала, что это невозможно. Странные мы, люди, нам всегда интереснее мечтать о чем-то недосягаемом.
Новый год по Москве, в 4 утра, я встретила уже дома, со стаканом сока в руке и в одной футболке, внимательно выслушала обращение президента и ещё раз загадала самые заветные желания под бой курантов, на всякий случай.
Гороскоп на двадцатьдесять обещает море любви и настаивает на том, чтобы я не возвращалась к прошлому. А мне не нужно прошлое, не нужно старое, мне нужен ты. Не такой ты, каким был раньше, а такой, каким ты являешься сейчас. Мне не нужны старые отношения, мне нужны новые, с чистого листа, как говорят, по-взрослому.

03.01 была у Д. Мне казалось, что мы совсем не разговариваем, а он говорил, что на самом деле у меня не закрывается рот. Смотрели Tokyo! — обалденный фильм, я в восторге, и одновременно поражена отличным выбором. Тем не менее, мне хотелось поскорее сбежать, если честно.

04.01 сходила в гости к хорошему старому другу, бывшему однокласснику Саше Паку. Я очень люблю с ним разговаривать, у нас всегда полно тем для обсуждения, рождается уйма шуток, вспоминаются смешные истории. А ещё у него в доме всегда много еды, но либо пирог совсем засох, либо салат покрыт плесенью — просто потому, что либо он, либо его мама постится. Мы слушали новый альбом 30 Seconds to Mars, пели, много разговаривали о Боге и вегантстве. Саша один из тех людей, после общения с которыми становится очень тепло и чисто на душе.

09.01 — очередная Rock{S.U.B}бота в ЭРЕ, тема — Japan Style. Встретила много старых друзей/знакомых, скажу правду, и никого из них не была рада видеть. Мне было всё равно на тех, кто со мной здоровался — я приехала ради одного человека. Мы пили с Таней вишнёвый сок и колу, а потом она сидела за барной стойкой и курила сигареты одну за одной, а я стояла посреди танцпола с Денисом и ломала себе руки. Мне казалось, что когда вы выступали, ты иногда смотрел прямо на меня, наверное, я слишком много мечтаю. Вы отлично сыграли, но кто я такая, чтобы отвлекать тебя от друзей хотя бы на минуту. До конца вечера ты был с ними, а я так хотела, чтобы хотя бы на мгновение, ты прошел мимо и остановился рядом. В конце вечера играли UNO. Ты — уже довольно заспиртован, как и все остальные с кем ты был. Одна из песен была медленной. Ты стоял у самой сцены, а я закрыла глаза и думала, не этот ли вечер мне снился. Я хотела подойти сзади, просто взять тебя за руку и вытащить из толпы, чтобы станцевать с тобой. Но ты скорее всего оттолкнул меня, а моё сердце разлетелось бы на тысячи осколков... Подведение итогов вечера и награждение. Все чего-то суетятся, и тут ты проходишь так близко, я, конечно, подрезаю тебе дорогу. Я смотрела на тебя, а ты на меня, помнишь? Знаешь, у меня в голове было столько мыслей, но я не знала, что сказать... Мы обнялись. Я чуть не растаяла, Дима, понимаешь? Ты мне тогда баллон кислорода подарил. Мы стояли в самом центре клуба, вокруг было полно людей, многие знали, кто я такая, и как много ты для меня значишь. Понимаешь, все люди, которых я когда либо обнимала, они все не такие как ты. Я всегда чувствую дискомфорт, когда кто-то прикасается ко мне... А ты такой мягкий, такой теплый, вкусный и удобный, а главное, любимый. Казалось, за эти 15 секунд, что мы стояли, я всю любовь тебе свою отдала. Ты прижал меня так крепко, я чуть не расплакалась от счастья. А потом я развернулась и убежала... Позже мы стояли ещё рядом в раздевалке, ждали такси с друзьями, а потом ты дал "пять" всем и снова обнял меня. Спасибо.
+++

На 11.01 отменены все репетиторы. На улице -35 уже около месяца. Я подумала, прикинула во сколько ты приезжаешь домой с учебы и... рискнула поехать к тебе. Знаешь, я простояла около часа в книжном магазине, а потом ещё минут 20 в подъезде — у тебя в дверь была запихана квитанция об оплате, и ты не отвечал на домашний телефон. А потом я улышала, как ты громко разговариваешь по сотовому с Денисом. Хм, у тебя всё та же привычка не брать домашнюю трубку. Я позвонила в дверь, ты встретил словами: "Ну что за день подстав", но всё таки впустил к себе. Ты говорил, что можешь сделать так, что все от меня отвернутся, глупо, но я отвечала, что не боюсь твоих угроз, ведь у меня и так нет друзей. Ты совсем на меня не смотрел, меня это ужасно расстраивало. Говорил, что не может быть у нас нормального общения, потому что ты помнишь один негатив. А я из кожи вон лезла, чтобы убедить в том, что не стоит думать о плохом, что нужно идти на уступки, что нужно ценить всё то, что было и людей, которым ты дорог. Умоляла не злиться и не вспоминать о плохом, а просто поддерживать дружеский разговор. Ты говорил, что я была эгоисткой.. да, это частично так, я понимаю... но ведь когда ты сказал мне об этом впервые, я всё сделала так, как ты сказал.. я просто ждала... Я никогда не думала о себе, никогда, лишь о НАС... Но я всё таки очень довольна встречей, правда. Мне было очень хорошо. Ты сказал, что игнорировал в воскресение лишь потому, что я просила не писать и не срываться на меня, если плохое настроение. Сказал, что в твоём сердце никого нет, тем более Т. А я знаю, знаю, что не нужна тебе сейчас любовь, твои мысли и время заняты другим, тебе просто пока не нужно это... Я снова расплакалась, это невыносимо. У меня странная привычка — улыбаться во весь рот, когда плачу, и делать вид, что лицо совсем сухое. Ты обнял меня, так крепко. Я никогда этих встреч не забуду. Ведь ты все понимаешь.. "Конечно, Катюш, понимаю..." Я люблю тебя. Люблю. Почему всё так? Почему мы? Почему я? Почему ты?...
Зашли Толик и Денис, но на долго не задержались, сказали, что им пора бежать, хотя всем было ясно, что нет у них повода торопиться. А потом мы сидели на диване и смотрели телевизор. Я аккуратно положила голову на плечо. Помню, от тебя пахло всё тем же вкусным ароматом. Я гладила щеки указательным пальцем и целовала шею... моя мечта сбывалась, я была счастлива. А потом услышала: "Хватит." И, конечно, покорно отодвинулась в сторонку.
Когда мы собирались уходить, стояли на пороге, я сказала, что ты замечательный, помнишь? А ты ответил: "Надеюсь". И я надеюсь, что хоть немного для тебя это важно, важно моё отношение к тебе и эти чувства... Надеюсь, что ты не злишься. Всё хорошо, ты сказал, что всё хорошо. Спасибо.


 

запись создана: 11.01.2010 в 20:01

А давай сбежим? Сбежим и никому не скажем. Просто купим билеты, сядем в самолёт и улетим. В наших сумках будут лишь деньги, нижнее белье да пара футболок - остальное мы купим потом, если нам вообще что-то понадобится.
Это, конечно, будет ночь с миллионами огней и разноцветными витринами. Пустой тротуар и сонные такси проносятся мимо, а мы идем вдоль дороги, держимся за руки и громко смеемся, наверное, мы немного пьяны. Мы идем в отель пешком, через много кварталов. И, конечно, на нас обрушится ливень, мы промокнем до ниточки и, дойдя до временного жилья, будем вытирать друг друга большими махровыми белыми полотенцами. А когда ляжем в постель, обязательно перечитаем буклеты, которые лежат на наших тумбочках, зададим друг другу несколько глупых вопросов из тестов в журналах со все тех же тумбочек, решим, куда пойдем завтра. Включим телевизор, там будет лишь один местный канал и ведущий новостей со смешной мимикой. Я буду чувствовать, как твоя правая рука немного дергается - ты засыпаешь. Выключу телевизор, а ты сквозь сон скажешь: "Представляешь, сколько людей занималось любовью на этой кровати". Я лишь укрою тебя получше - у нас прекрасные большие белоснежные подушки и одеяло и кровать шикарная, так спокойно. Здесь никто нас не потревожит, мы так далеко от всех, нас никто не знает, нас никто не найдет... Я, конечно, не усну - буду смотреть в окно, как солнце медленно поднимается. Вот бы оказаться в эту минуту дома, я мечтаю спечь тебе печенье на завтрак, я знаю, понравилось бы.
На мне твоя футболка, на полу холодный кафель. И я боюсь тебя разбудить, аккуратно на цыпочках крадусь на балкон - стандартный сценарий. Мы либо в Нью-Йорке, либо в Петербурге. Я смотрю либо на тысячи домов, укутанных в туман, с самого высокого этажа небоскреба, либо на Неву, да-да, в культурной столице ведь должен быть отель с видом на Неву? Я либо курю, либо пью апельсиновый сок. Звоню обслуживающему персоналу, и они приносят нам завтрак - это будет либо омлет с тостами, либо круассаны с кофе. Я буду долго сидеть в кресле, смотреть, как ты спишь и снова вспоминать про своё печенье. Будет уже около обеда, когда ты проснешься, мы позавтракаем и почистим зубы. Я прилягу на 5 минут и, конечно, усну. Я буду дико жалеть об этом, потому что проснусь только вечером, но у нас будет ещё одна бессонная ночь с миллионами огней и сонными такси.

Вчера утром мы с надеждой смотрели на градусник, который показывал с натяжкой -33, остались дома. Но упрямая классная руководительница обзвонила весь класс и повелительным тоном сказала идти в школу к третьему уроку. У неё есть привычка - наводить панику без причины. Она на столько много говорила об этом, что сегодня, в -36, весь класс явился полным составом. Хаха. Единственный в школе. Все очень долго думали, что делать и... в итоге нас осталось 5 человек. Мы играли в волейбол на физ. культуре, было жарко и безумно весело. А на втором уроке к нам присоединился параллельный класс. Я играла в команде с человеком, которого когда-то называла лучшим другом. Мы не сказали ни слова, но понимали друг друга с одного взгляда.
"Кстати, вот" - протянула мне Алиса распечатку книги Сэлинджера "Над пропастью во ржи". Неожиданно. Мы с ней редко разговариваем в последнее время, где-то месяц назад я сказала, что эта книга стоит у меня в очереди.
Радует, кстати, что каждую неделю я покупаю 2-3 книги. Стала больше читать. Если бы у меня было больше времени, кажется, я бы читала-читала-читала... Но иногда его не хватает даже на сон. Я взяла, наконец, "Рубашку" Гришковца, но папа конфисковал у меня книгу и начал читать сам. А сегодня приобрела "Просто вместе" Гавальды, да, я решила прочитать все книги с полки этой писательницы. "Вот это роман" - сказала я, посмотрев на объём. Должно быть интересно.
Завтра важный день - защита научных работ в школе - а я совсем не волнуюсь. У меня же прекрасные ораторские способности и уверенность на сцене, главное, найти глазами человека, который будет искренне заинтересован в том, что я буду говорить. Скорее всего, это будет директор. + Пересдача по физике и биологии. Надеюсь, всё будет отлично, уж очень хочется мне отдохнуть на выходных от этой суеты, а не учить растительный/животный состав в архейскую/протерозойскую/палеозойскую/мезозойскую/кайнозойскую эры.
Мы вчера с Таней снова сидели в Ростиксе, ели мало, много говорили. Я делилась своими переживаниями. Саша говорит мне, что это не любовь, немного переживает, возможно даже больше чем "немного". А Таня утверждает обратное. Я мечтаю, что мы снова будем вместе и рассказываю милые истории, воспоминания. Она говорит, что я нежная и восхищается мелочами, которые я запоминаю. Я боюсь, что перегорю, я слишком счастлива, когда позволяю себе думать о том, что, возможно, я любима, боюсь, что будет дальше, боюсь, если этого не будет... Ведь ты понимаешь что будет трудно в первое время снова со мной... Я, наверное, буду часто вспоминать, как мы были счастливы, задавать вопросы совсем не к месту про другую, просить рассказать о чем-то больном, но мне так важно всё это знать, так важно получать ответ, когда назревает вопрос, чтобы не мучить себя в догадках, пережить всё уже и снова забыть, буду плакать, много плакать, сожалеть: "знаю, ты не любишь слёзы, прости, не любишь слёзы, не любишь, не любишь.. не любишь.. и меня.. не любишь..."
Я, наверное, слишком много мечтаю. В моих снах мы всегда рядом... Слишком много мечтаю... Таня говорит, что если ты решишься на то, что мне снится, значит будешь осознавать всё это, значит, будешь готов к этим вопросам/разговорам/слезам, значит, готов всё это стерпеть, чтобы быть счастливым, снова или по-новому. А я так боюсь, так боюсь мечтать. Зачем? А вдруг... Нет, скоро всё наладится, скоро всё встанет на свои места... Правда? Я верю в это. Я готова. Я сделаю всё так, как ты захочешь. Но я не выдержу ещё одного удара. У меня слишком мало сил осталось. Не оставляй меня, будь со мной, моим, ведь я твоя, вся твоя, в тебе...