22. 11 - воскресение
Подушки моя голова коснулась в 6 утра, а это ровно за 45 минут до звонка будильника. Пролежав эти милосердно подаренные Богом минуты, глядя в окно на огромные бесконечные хлопья снега, я протянула руку к будильнику и перевела время на час позже, в надежде, что первым уроком, как обычно по понедельникам, будет МХК.
23. 11 - понедельник
Через полчаса мои глаза открылись, и я поняла, что больше не усну. Неспеша приняла душ, нанесла на лицо полноценный макияж, одела любимые серьги, очки, черный с белыми вставками кардиган, джинсы, прихватила обожаемые туфли и попала сразу на второй урок алгебры. Пропустила самостоятельную - умело приврала, что была в больнице. Я думала, что ужасно выгляжу, но в течение всего дня я получала комплименты от одноклассников. Уроки были унылыми, мы много фотографировались. На контролькой по английскому я забыла переписать 5 номер, отлично прорешанный, за отстутствие которого и получила оценку "хорошо".
Весь день было чудесное чувство лёгкости, заботы и тепла. Это было похоже на его любовь. Да-да, такое ощущение нужности ему весь день. Чувство уверенности. Ощущение того, что он где-то рядом, что он думает обо мне. Взаимность - моё самое долгожданное и сладкое счастье. Впервые за пять дней я легла спать раньше 4, сразу уснула.
24. 11 - вторник
Почти на полтора дня отключили свет - затопило щиты на площадке. Долгий и тяжелый дневной сон. Вечером позвонила Даша и мы проговорили больше трёх часов. Нам не хватает целого дня за одной партой. Она классная. Таких людей, как она, нужно ещё поискать. Несмотря на её музыкальные предпочтения/стиль, многим кажется, что такие девочки пустышки, она не утратила того, самого главного и ценного. Кажется, мы успели поговорить обо всем-всем на свете. И, конечно, не могли не завести разговор о наших лав сториз.
Я помню, когда я первый раз села рядом с ней в 10 классе, мы сразу нашли общий язык. Через некоторое время она посвятила меня во все подробности их расставания; Илья в это время писал мне в контакте. Это так похоже на теперешних нас, я помню только хорошее, он - наоборот... Я жду его, не могу представить себе никого другого рядом, он - влюбляется, наверное, каждый день... Сделав пару выводов, дав несколько советов, я подтолкнула их к мысли о встрече. И вот они снова вместе, уже год и пару месяцев, у них был огромный перерыв и много месяцев игнора после долгих отношений. Но они снова счастливы, а я рада за них и мечтаю, чтобы и у нас был счастливый конец...
26. 11 - четверг
Наверное, стоит рассказать о наших школьных развлечениях. Каждый день мы придумываем/вспоминаем новую игру/правила. Мафия, садовник, ассоциации, города, крокодил. На 7 уроке наш учитель благополучно уехала по своим делам, оставив класс без присмотра. Милый 11Б начал с коллективного сочинения матерных стихов, каждое слово в которых начиналось с одной буквы. Закончился учебный день "Испорченным телефоном" и адски болящими животами. Каждое приличное слово, естественно, опошлялось. Домой мы ползли, а не шли. В последующие дни в "Испорченный телефон" играло уже не 5 человек, а весь класс, прямо на уроке алгебры. А ещё мы играем в "Да я..." Это когда каждый по очереди произносит "Да я", кто первый засмеется, тому извращенные умы одноклассников придумывают продолжение, ммм, например "Да я обосрался". И вот представьте себе, сидит какой-ниудь отличник по имени Степан, мило улыбается и говорит эту фразу, ахах, естественно, срывается кто-нибудь другой... Оооох, это жестокая игра!..
Иногда мне сложно представить, как я буду в разлуке с этими людьми, наверное, будет жутко не хватать таких глупостей, шуток, походов каждую перемену в столовую, фотографий... Если бы кто-нибудь записывал на видео нашу классную жизнь, я бы с удовольствием пересмотрела не раз многие кадры. За неполных два года я полюбила этих людей, как родных.
27. 11 - пятница
Снег шел всю неделю, по новостям сказали, что за 6 дней выпала годовая норма осадков. На улице -2, в плэй листе Linkin Park, в голове слова песни My December, я в ожидании зимы, должно стать легче, уйдет осень, наконец, уйдет осень... Я еле переступаю через 50-сантиметровые сугробы, боюсь упасть, но прохожу мимо его дома замедляя шаг... иногда останавливаюсь, слёзы ручьём, на меня все смотрят, а я иду дальше, беззвучно, делаю вид, что всё нормально, на лице улыбка, во рту солёный вкус. Хотелось просто лечь в сугроб и смотреть на небо. Эта неделя меня вымотала.
29. 11 - воскресение
- Он дарил тебе мишек..) Какой твой любимый?
- Заяц. А твой, знаю, вот эта медведица в платье
- Ага. Нет, какой любимый мишка?
- Говорю же - заяц
01. 12 - вторник
Приход долгожданной зимы не принёс никаких изменений. От меня пахнет тошнотворными взрослыми Loewe Quizas, Quizas, Quizas. Я вспоминаю нашу первую зиму и свои Escada Rockin' Rio. Помню, как однажды он ночевал у Дениса и писал мне, что у Алины такой же запах, он заперся с флаконом духов в другой комнате и нюхал его, а потом позвонил мне, ужасно скучал...
Помню, как он любил мои руки. Всю первую зиму кроме них и моего лица он не видел, всё скрывал пуховик. Ему нравились блестящие из-за прозрачного лака ногти, тонкие пальцы... Он часто целовал их. Он сжимал мои руки так крепко, что было больно, но приятно, и всегда тепло. Они горят сейчас, когда я вспоминаю это...
02. 12 - среда
Было ужасно холодно, -25 и сильный ветер. Непонятно зачем приехала Таня, забрала меня после репетитора. Мы стояли на остановке около 20 минут, а я даже не замерзла. Наверное, любовь к нему - греет... Доехали до Планеты в самом холодном 71, всю дорогу какой-то молодой мужчина держался за мою руку на поручне и гладил её большим пальцем. Мы ни разу не посмотрели друг на друга, только одновременно улыбнулись, когда маленький мальчик начал приклеивать мокрую варежку к замороженному окну. Я очень много рассказывала Тане про школу, шутила, просто потому, что нужно было не молчать. Совершенно бессмысленная встреча, бессмысленные разговоры, бессмысленная трата денег в Ростиксе. Покупка трех книг - единственное полезное следствие этой встречи.
03. 12 - четверг
Иногда противно говорить фразу: "Мир тесен". Но как бы это было не странно, это действительно так. Здесь нечем дышать, здесь, заходя на чью-либо страницу в контакте, ты видишь несколько десятков общих друзей. А особенно тесно в жизни студенческой. Когда твои друзья, поступившие на год раньше тебя, все-все перемешались между собой. Теперь Вася Алдаев и Маша Варламова учатся с Артуром Аветисяном, с ними Паша Шмидт и ещё пара друзей. После долгих рассказов Тани о какой-то там Марине выяснилось, что я эту самую Глазкову знаю около 5 лет, в одном здании с ними Паша Шевченко... Так можно до бесконечности перечилсять. А что будет в следующем году? Мне уже страшно. Хочу дышать, но хватит ли у меня сил? Хватит ли смелости уехать в другой город, оторвать своё сердце от родного места, от любимого человека? Я так не хочу. Да и это уже интересно, даже. Мы - колода. Джокеры, короли и дамы, шестёрки и тузы. Нас подбросят вверх, снова, этим летом, и мы перемешаемся. Вальты прилипнут к дамам, семерки затеряются, тузы разорвут на части королей. Я устала от этой игры.
Русский, математика, общество, история, литература. Устаю, не успеваю, боюсь. Каждый день наполнен своими незабываемыми моментами. Но всё это пролетает так быстро, дни, недели, месяца. Проходят занятия, тает снег, рассасываются пробки... а любовь живёт. И это уже не зависимость. От чего зависеть? Его рядом нет. Не было ни одного дня, когда бы я не подумала о нём. Я не сойду с ума, нет, я не умру от этого чувства. Я счастлива, что оно у меня есть, я верю, жду... Представляю себе, как он стоит рядом со мной, я смотрю ему сейчас на грудь, мои руки на его плечах. "Обними меня, прошу, скажи, что ты скучаешь, скажи, что ты любишь, прошу, скажи! Я вот безумно тебя люблю..." - и прижимаюсь к груди, слушаю сердце, бьюсь в истерике. Где же он сейчас? Что с ним? Неужели он не вспоминает обо мне? Неужели он однажды забудет меня?.. Нет, не забудет, любит... Я чувствую. Я представляю себе, как он вернётся, представляю наши встречи, придумываю слова, прошу прощения. Он снится мне каждый день, мы счастливы рядом, в моих снах. Помню, как он приехал ко мне в школу, долгожданные объятия, на третьем этаже в крыле старших классов, улыбки других, его сильные руки. Помню странный сон, в нём был просто он, не было ни сюжета, ни других героев. Просто он, с отросшими волосами, и ветер, голубой фон и тишина, всю ночь, так тепло и светло... И я очень расстраиваюсь, если в течение дня забываю, что мне снилось. Но потом снова вспоминаю, живу в своих мыслях, мечтах, снах.
Когда ты знаешь, что встретишься с человеком, минуты до вашей близости тянутся, как вечность; но когда ты почти потерял надежду, дни несутся с бешенной скоростью, счет переходит на недели, месяца. Это страшно. Это больно. Моя любовь имеет смысл. Мои действия и бездействие - нет.
04. 12 - пятница
Олимпиада по русскому. Вспоминала прошлый год... Помню, что очень торопилась, отвечала быстро и неподробно, всё только потому, что очень хотела к нему... Сдала первая работу, оказалась в двадцатых местах, потом было стыдно. Но зато наша встреча была очень сладкой... А знаете, это так смешно - когда говорят: "Ваше время пошло", все становятся сразу друзьями, улыбающимися девочками, которые говорят: "Ты сделала 3 номер", а твой самый частоповторяющийся ответ: "Не знаю" или "Я тебя не слышу". Ответила на все вопросы, ушла одна из последних. Но невнимательность смотрящей и взгляд, устремленный в телефон, у соседок занижают мою самооценку и уверенность в себе. Хочу, чтобы мной гордились.
Тихонов был удивительной, героической личностью - Марк ЗахаровМОСКВА, 4 дек - РИА Новости. Актер Вячеслав Тихонов, скончавшийся в пятницу в Москве на 82-м году жизни, внес неоценимый вклад не просто в кинематограф, но и вообще в русскую культуру, убежден... Читать дальше |
05. 12 - суббота
В 12 я уже в школе. Непривычно. Писали с учителем по истории очередной проект на конкурс. Пили чай с мятой, много говорили, смеялись. Просидели до темна, закончили. Пустая школа поздним вечером - это так страшно и грустно... будто ты пришла из будущего в заброшенное место. Бродишь, смотришь в разные уголки, погружаешься в воспоминания...
Дорога до дома навеяла мысль о том, что нужно, наверное, признать свою свободу, а не никомуненужность... Хотя какая тут свобода, я приклеена к этому городу, я приклеена к нему. Папа подсчитывает финансы, составляет план. В его бумагах я уже жительница Москвы и студентка МГУ. А я совершенно не хочу уезжать, мне это не нужно. Красноярск - мой единственный мужчина, и я храню ему верность. Красноярск - это Дима. Когда я в этом городе, я в нем, в самом его сердце. Раньше казалось мало двух часов близости, а сейчас мне просто спокойно от того, что он рядом, всего-лишь 6 остановок, и я возле его дома. Мне никогда не хватит смелости позвонить в домофон. Когда я стою под его окнами, я почти испытываю оргазм. Наверное, я взорвусь, если он окажется рядом со мной...
Я хочу заглушить боль от всех этих мыслей, воспоминаний. Хочу длинные худые ноги. Набираю полную ванную горячей воды, погружаюсь с головой. Сжимает рёбра, давит уши, проникает в ноздри, в рот. Слабость, бессилие. Больно, страшно, отвлекает, долго откашливаюсь после. Остаток вечера с чистыми мыслями, перед экраном монитора за просмотром красивых фотографий и арта, пожалуй, нужно выложить сюда всё, что хранится в закладках. В воскресение договорились встретиться с Д. Смешанное чувство. Вот вам реальный пример, какие слова мне НЕ стоит писать/говорить, мне это не нужно:
- Жарко
- У меня тоже душновато...
- Любовь греет?
- Только к тебе)
06. 12 - воскресение
Я проснулась с улыбкой на лице. Этот сон был как наяву. Мы сидели напротив двух наших общих подруг, разговаривали. Я всё пыталась коснуться его, взять случайно за руку, положить голову на плечо. А он очень резко отворачивался, дергался, отталкивал... Мне было так обидно, но я будто бы привыкла к этому. Но когда подруги отвлеклись, отвернулись... Он вдруг взял мою руку в свою и начал нежно гладить. Я тогда все поняла, ничего не сказала, просто сидела и молчала. А потом будто поставили быструю перемотку вперед, кадры с нами проносились быстро-быстро-быстро. Мы любили-любили-любили, сидя, стоя, лёжа, в кино, на улице, дома, в кафе, на природе, на траве, на стульях, в постели, на качелях, в автобусах, поездах, метро, в Красноярске, Москве, Питере... И всё без слов. Мы молчали и любили. Смотрели друг на друга, плакали, улыбались, целовались, обнимались, но молчали. Я скучаю...