В субботу ты и я были снова вместе. Все так хорошо начиналось.. Мы пили чай, смотрели "Загадочную истори Бенджамина Баттона", мы сидели на диване, а я лежала то у тебя на груди, то перебиралась на спину.. Твои руки постоянно бродили по моему телу и ты часто говорил, что я красивая.. И я иногда думала "Блин.. это действительно так..)". Я только с тобой рядом так думаю. Ты целовал меня в шею, плечи.. ниже и ниже...
Но наш вечер то и дело прерывали звонки на телефон от твоих друзей.. Ты не берешь трубку и меня это жутко раздражает. И я опять плачу, а это уже бесит тебя, потому что ты не знаешь, что с этим поделать, не знаешь причины, и я объяснить не могу. Ты кричишь, а я прошу тебя закрыть свой рот и понизить тон в моём доме. В итоге, ты всё равно уходишь. Уходишь к ним, к друзьям. Я всё понимаю, ты ответишь что-то вроде "Я в любом случае ушел бы в это время", но меня возмущает сам факт, куда ты ушел. ты говоришь, что у тебя абсолютно нет желания к ним идти, а потом всё равно едёшь туда... Меня возмущает то, что у тебя вообще возникает проблема выбора.. Я не хочу, чтобы после меня ты шел к ним. Потому что, уж если посвятить этот вечер мне, так полностью.. А потом приехать домой и уснуть, чувствуя ещё невыветрившийся мой запах... Хотя, наверное, мне просто не понять, ведь у меня нет друзей. Есть только Алиса, которую я боюсь подпускать близко к себе, потому что я понимаю, что большинство проблем всё таки во мне и я всё порчу...
Ты позвонил мне, когда приехал домой.. Ты позвонил, когда пришел к Толе и Денису. Только я ничего внятного тебе так и не сказала. "Я не знаю" - это моя частоповторяемая фраза, последнее время.. И.. я не знаю, чёрт возьми, как это лечить!
Я позвонила тебе вчера, как только увидела, что ты он-лайн. Зачем? Не знаю.. Поговорили ни о чём, попрощались. После я поссорилась с папой, а следовательно, со всеми родителями вместе, автоматически. Я чувствую себя полным дерьмом, я понимаю, что не права, но я не хочу подходить и, тем более, просить прощения. Не знаю, почему. Да, я такая чувствительная.. но мне надоело глотать всю боль, что мне причиняют, надоело быть бедной овечкой. Хватит! Я просто стала таким же дерьмом, как все те, кто когда-то меня обидел. Это, наверное, защитная реакция. Я не хотела такой быть, но вот..
Что делать дальше, я не знаю. Я надеюсь, что увижу тебя сегодня.. потому что только с тобой я могу быть слабой, нежной... А в общем, походу, я такая дура.

Что я хотела сказать этой записью, я не знаю, но, главное, выказала, что думаю, а может, чтото забыла, и это главное..