понедельник, 20 июля 2009
15:58

Katrin Red.
Всё никак не доходили руки написать этот пост. Тянула-тянула. Дотянула. Сегодня 4 сентября 2009 года на дворе. А я все также помню, что было тогда.. Я забываю потихоньку обиды, не помню, в каком порядке все было. Мне всё это неважно. Я его по-прежнему люблю. И простила ему. Но... я не думаю, что она лучше меня. Хотя, черт его знает... Просто не могу понять, как можно стать так резко безразличным к человеку, ради которого ты горы хотел свернуть.... А ведь я жила одним им, ради него одного... Как же я люблю его... Я пришла вчера со школы, было ужасное настроение, истерика, срыв... Я сделала два пореза на своем запястье кaнцелярским ножом. Так больно. Но эта боль на минуту заглушает душевную боль, становится легко. Но не хватает сил порезать глубже. Так глупо... Я сейчас очень боюсь, что подумает мама, если заметит их. Они выглядят жалко... вроде бы такие глубокие, а со стороны — царапины от кошачьих когтей... Мне его больше не вернуть... Наверное, он обо мне не вспоминает... А я думаю каждую минуточку о нем, о том, что было... и все поверить никак не могу, что больше его не увижу... никогда его не увижу таким, каким он был со мной раньше. Мы хотели повзрослеть вместе. Но я повзрослела от него на расстоянии, из-за него... Как же он изменился сейчас... Не могу поверить... что уже 3 месяца он не со мной мыслями каждый день перед сном. Горько. Не могу поверить, что ему рядом с ней лучше, чем со мной.... Понимаю, что не успела ему за все это долгое время дать всего того, чего на самом деле хотелось, сказать все, что чувствую... Он, наверное, даже не представляет, насколько сильно я люблю его... Я каждую ночь все ещё обнимаю плюшевого зайку, подаренного им мне на наш первый Новый год... Я больше не смогу никому так раскрыться, довериться... в ближайших 3 года точно. Я больше никого не смогу так полюбить, как его... в ближайшей жизни точно. Никогда бы не подумала, что он сможет сделать мне так больно... я его... навсегда его.
Я постараюсь больше не писать о нем в свой дневник... пускай думает, что я вылечилась... но я так и буду каждый день засыпать со слезами... но не вернуть.. не вернуть.. 11 сентября... мы будем в разлуке... теперь каждую осень я буду без него. Как же больно, черт возьми! 11 сентября я опубликую пост с нашей love story. Для меня это важно. Разложу по полочкам всё в своей голове. Обобщу всё, что было... и начну лечиться от него...

Итак... Как прошла моя цветочная неделя:
14.07.09 - вторник
Ездили с мамой в Планету мне за вещами. Купили пару рубашек - черную в "выпуклый" горошек (в которой я была на 1 сентября) в Oggi, серую (с глубоким вырезом), просторную тунику с интересным плетением ниток (в 3 ряду 3 слева) в Pull and Bear, синие джисны в Mango и красное платье, такого типа (тоже на 1 сентября) в Bershka. Было ещё что-то, но это не важно. Важно внимание и терпение моей мамы. Спасибо ей за этот день.

15.07.09 - среда
Мой день рождения. Я сидела на работе и читала "Преступление и наказание". Постоянно думала о нем... Неужели он дае не напишет смс в этот день. Но в тот момент, когда я уже отчаялась, когда вроде бы мои мысли отвлеклись на что-то другое, в дверь зашел он... Мой Димка... Он подарил мне прекрасную белую розу, к которой позже я часто подходила, нюхала её, вспоминала о нем, которая до сих пор у меня дома... пусть и засохшая, но я буду хранить её. + "Зелёный театр в Земфире". Когда он зашел... я не поняла, что случилось... моё сердце будто бы остановилось на несколько секунд, будто медленно начало падать вниз, а потом резко поднялось и забилось тяжело и быстро. Он посидел со мной около часа. Мы говорили о моей работе, о наших повседневных делах.. Я поцеловала его в щечку. А он на прощание обнял меня, так крепко... и сказал "Прости... прости, что всё так. Я не хотел..." Когда он ушел, было очень светло внутри, даже радостно, а потом вдруг стало снова грустно... ещё хуже, чем до этого. Но Дмитрий Александрович не дал мне раскиснуть. "Ну, здравствуй, именинница" - сказал директор. Он подарил мне огромный букет цветов. Безумно приятно. А потом приехали родители, они подарили шикарнейший букет маленьких розовых роз. Это чудесно ^^ С красными от смущения щеками.. весь день..)
Но вечер не мог закончиться хорошо...

+

читать дальше(снизу) читать дальше

16.07.09 - четверг.
Позвонила Диме, рассказала о том, что только утром увидела фотографию, где они вместе, где Микки писал всякую скандальную чепуху под ней, из-за чего, видимо, и началась вся суматоха. Не помню больше... плакала, наверное, как обычно, признавалась в любви. Не помню.
Приезжала Оля. Подарила мне кремовую розочку и тени ^^ Так приятно было, угодила) Мы посидели у меня на работе, попили чай с тортом... Я рассказала ей всё, она переживала сильно... Спасибо ей, за то, что рядом была.

17.07.09 - пятница.
После работы гуляля с Никитой, аллой и Таней на набережной, возле парка. Именно в этот день мы сблизились с Таней. Я рассказала ей всё, что знала, всё, что чувствовала, всё, что произошло. Она рассказала, что всё знала, много разных, как потом оказалось, сплетен. Не хочу вспоминать, да и неважно уже это.



Димочка, милый. Я знаю, что ты никогда не прочитаешь эти строки. Никогда больше не посмотришь своими блестящими большими глазами в мои глаза. Не поднимешь на руки. Не будешь признаваться в любви.... Мне от всего этого больно. Мы очень много не успели. Я даже не представляю себе сейчас, что будет со мной дальше. Я люблю тебя и всегда буду любить! Всегда буду вспоминать только самые счастливые моменты НАШЕЙ жизни... Буду скучать... Мне очень страшно без тебя среди всех этих акул, но я знаю, что ты уже не тот, кем был со мной.... Прости за все, что я не смогла тебе дать. Не вспоминай плохого. Я и так часто виню себя в произошедшем. Я так долго наблюдала над тем, как рассыпаются наши отношения, пыталась что-то сделать, а ты даже не боролся за наше счастье.. чтож.. Наверное, так должно быть. Плохо. Я люблю тебя! ЛЮБЛЮ!... И я всё ещё храню внутри надежду... Ведь всё можно вернуть, можно начать с чистого листа... У нас всё получится.... ты только пойми... поверь в нас...
Я вспоминаю ту, нашу первую, осень... Ведь ты тогда вернулся... может.. и в этот раз будет так.... Я всё прощу... я уже простила.... Я бесконечно сильно люблю тебя... и помню каждую минутку проведенную рядом с тобой....
Скучаю... Боюсь... Думаю о тебе.. Люблю... ЛЮБЛЮ! люблюлюблюлюблю.... Димочка, Дима, Димка... Дим... милый мой... эх.... почему я так бессильна.... почему я не смогла вернуть... люблю....! Люблю... не могу больше так существовать.... Не могу отпустить его... думаю.. скучаю.. глупенький мой... вспомни все, что было... прости за все, чего не было...
Люблю... не хочу заканчивать говорить это... хочу постоянно признаваться тебе в любви... целовать в самые нежные губки... засыпать на твоей широкой груди... гладить щечки... дышать волосами.... схожу с ума. Дай мне сил, Господи... дождаться его... дай ему смелости... пусть он поймет... он должен.... ведь не могут люди стать так внезапно чужими друг другу.. тем более, если они были так близки....Люблю.... люблю.. я уже почти забыла все то, что произошло... не помню переписок об измене, не помню переписок с ней, не помню разговоров с Таней, сплетен... я просто люблю и жду, верю, что любовь не умирает! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! И я не чувствую, что это должен быть конец! Мы теперь взрослее, умнее! Мы все можем исправить... люблю... ведь ты знал, что это все, чем я живу.. ради чего я живу... и ты сделал меня самой несчастной... какой я не была ещё...
Жизнь, действительно, спираль... я вернулась снова в то состояние, от которого ты когда-то меня спас.. я одинока... но теперь это другой уровень.. я стала опытней... да только от опыта этого мне не легче.... я хочу вернуть.... хочу, чтобы это была не спираль... а наша с тобой взлётная полоса.... я скучаю.. я буду ждать.. буду всегда тебя любить... ЛЮБЛЮ!!!...

@музыка: UNO feat Veronica Ray - А ты мне врал

@темы: Воспоминания, Любовь, Мысли вслух, Покупки, Ссылки, Фото, Я

URL
Комментарии
06.09.2009 в 20:56

.Lorna*
нелегко читать это. потому что эти чувства знакомы. это безумное и невыносимое состояние.
дурак он, что не ценит.
мой дурак опомнился в последний момент, надеюсь, что и твой вовремя одумается.
"обернись, мне не встать без твоей руки...." (с) Баста Город 312
желаю тебе, чтобы он обернулся...
URL
07.09.2009 в 12:29

Katrin Red.
.Lorna*, спасибо.. но не думаю, что он вернется...
даже если его начнут посещать подобные мысли, он будет их отталкивать, либо из-за гордости, либо из-за того, что и так сделал слишком больно и побоится...
он больше ничего не чувствует ко мне. как бы это печально не было, нужно смириться и проглотить своё чувство...
URL
07.09.2009 в 14:24

.Lorna*
[Rediska] дакже не знаю что сказать тебе...
URL
07.09.2009 в 15:39

Katrin Red.
.Lorna*, и не стоит.. всё будет хорошо.. и у меня, и у него... может быть у нас.. но не скоро..
URL
07.09.2009 в 17:14

=(Kitty-Kat)=
Женщина может все, но настоящий мужчина этого не позволит...
Катюша, я не осилила дочитать до конца, т.к. не вся переписка мн епонятна.
Но вот честное слово, пошли ты его нахуй. Конченый, ничгео больше не могу сказать. Итак тебе насрал еще и ходит ворошит прошлое безконца.
И ты не поддавайся. Не иди к нему на встречу. Пришел - дай от ворот поворот. Не ходи с ним ни на какие встречи. даже не общайся с ним, если не хочешь чтобы твои страдания продолжались вечно.
URL
07.09.2009 в 17:17

=(Kitty-Kat)=
Женщина может все, но настоящий мужчина этого не позволит...
А еще, ты ему ничем не обязана, так что смело крути какой нибудь роман для себя! Вылечи свою душу. Я когда то тоже очень страдала(встречалась с парнем 3 года) и закрутила роман со своим будущим мужем просто чтобы развеяться. А вот видишь как все вышло...
URL
07.09.2009 в 18:23

Katrin Red.
*KoZZadranaya*, ого, ни за что бы не подумала про Серёжу..)
Я для себя решила, хватит мучаться. Да, всё, что было - прекрасно. Но это было.. И так уже никогда не будет. Он изменился, хоть и говорит, что люди не меняются...
Я скоро успокоюсь... для меня сейчас главное - учеба... Просто.. все напоминает о нем... такого со мной никогда не было... И сейчас я не могу себе представить, что может быть лучше... хоть и будет, наверное...
Просто у меня что-то вроде комплекса. Для того, чтобы меня понять, какая я внутри нужно очень много времени, я не могу раскрыться сразу человеку... А внешне по мне никто и не скажет, наверное, что я способна дать человеку то, в чем он нуждается.... с Димой получилось наоборот... Он сначала меня узнал, какая я.. а потом мы встретились... Вот так... хотя сейчас я не нуждаюсь, наверное, в ком-то... побуду одна, поберегу в себе это чувство... Я не хочу размениваться... Пробовать десятки вариантов... Я хочу надежности... хотя и против поиска ничего не имею... Не знаю... чего я хочу... Я хочу успокоиться и все, не думать об этом...
URL
08.09.2009 в 03:29

=(Kitty-Kat)=
Женщина может все, но настоящий мужчина этого не позволит...
О нем напоминает в первую очередь он сам.
Поэтому если ты решила действительно забыть о нем, тебе нужно исключить полностью общение с ним.
Никаких дружеских переписок, разговоров, возможно даже привет пока не должно быть.
Может быть потом, когда ты отойдешь и можно будет общаться(только захочешь ли ты), но сейчас поставь на нем крест, большой и жирный.
Ты должна любить в первую очередь СЕБЯ.
Не думай о том, что кому то нужно раскрываться, вобще ни о чем не думай.
Поживи просто в свое удовольствие.
Нравится с кем то общаться - общайся, не нравится, до свидания.
Не ищи никого, но и ухаживания принимать не забывай. Побудь немного эгоисткой.
Если бы у меня не было Лизы и мы вот так ссорились как в последние времена я бы давно уже развернулась и послала бы на все четыре строны все.
И не жалела бы. Но у меня теперь задача сохранить семью, потому что это нечто большее чем сама я.
У меня есть человек за которого я отвечаю-моя дочь.Конечно я не собираюсь мужа посылать, я его люблю но и знаю что он меня тоже любит хоть и бывает зол.
В этом же случае я не вижу ответа никакого, поэтому надо просто пережить

Пы.Сы очень тяжело читать твой дневник, почти ничего не видно=(
URL