Remember me — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 20 июля 2009

20:05

Мне кажется, что совсем скоро всё наладится... я верю...
Твой голос... Я никогда не слышала его таким.. грубым. Боже... Хватит.

Я уйду от вас, может быть, совсем скоро.
Может, тогда ты поймешь, что не всё мне сказал...

@темы: Любовь, Мысли вслух, Я

URL

16:17

Возрадуйся. Болею тобой, как коала насморком. Постоянно. Неизлечимо.

@темы: Любовь, Мысли вслух, Я

URL

16:17

Филолог всея Руси, блять. Стыдно, стыдно за свои ошибки.

@темы: Любовь, Мысли вслух, Я

URL

16:16

Я же вижу, что ему хочется поговорить с мной больше двух минут в день. Поэтому на его обыкновенный вопрос "Как дела?" я ответила ни как всегда "Отлично", а "Средне".
"А почему?.. Плохое настроение? Наверное, не с той ноги встали.. хм... ... С плохим настроением нужно бороться!" скороговоркой сказал он несколько риторических, забрал бумаги на подпись и ушел. Потом шаги в коридоре остановились, он вернулся... "И лучше всего при помощи друзей" и поднял указательный палец вверх. Снова двинулся вперед, вернулся, посмотрел в окошечко, ушел.
Ну я же вижу, вижу. Хм..)
Завтра или сегодня вечером, мне кажется, он поднимет мне настроение. Но есть два "но" - он тоже Дмитрий и ему 28.

@темы: Будни, Друзья, Любовь, Мысли вслух, Я

URL

15:58

Всё никак не доходили руки написать этот пост. Тянула-тянула. Дотянула. Сегодня 4 сентября 2009 года на дворе. А я все также помню, что было тогда.. Я забываю потихоньку обиды, не помню, в каком порядке все было. Мне всё это неважно. Я его по-прежнему люблю. И простила ему. Но... я не думаю, что она лучше меня. Хотя, черт его знает... Просто не могу понять, как можно стать так резко безразличным к человеку, ради которого ты горы хотел свернуть.... А ведь я жила одним им, ради него одного... Как же я люблю его... Я пришла вчера со школы, было ужасное настроение, истерика, срыв... Я сделала два пореза на своем запястье кaнцелярским ножом. Так больно. Но эта боль на минуту заглушает душевную боль, становится легко. Но не хватает сил порезать глубже. Так глупо... Я сейчас очень боюсь, что подумает мама, если заметит их. Они выглядят жалко... вроде бы такие глубокие, а со стороны — царапины от кошачьих когтей... Мне его больше не вернуть... Наверное, он обо мне не вспоминает... А я думаю каждую минуточку о нем, о том, что было... и все поверить никак не могу, что больше его не увижу... никогда его не увижу таким, каким он был со мной раньше. Мы хотели повзрослеть вместе. Но я повзрослела от него на расстоянии, из-за него... Как же он изменился сейчас... Не могу поверить... что уже 3 месяца он не со мной мыслями каждый день перед сном. Горько. Не могу поверить, что ему рядом с ней лучше, чем со мной.... Понимаю, что не успела ему за все это долгое время дать всего того, чего на самом деле хотелось, сказать все, что чувствую... Он, наверное, даже не представляет, насколько сильно я люблю его... Я каждую ночь все ещё обнимаю плюшевого зайку, подаренного им мне на наш первый Новый год... Я больше не смогу никому так раскрыться, довериться... в ближайших 3 года точно. Я больше никого не смогу так полюбить, как его... в ближайшей жизни точно. Никогда бы не подумала, что он сможет сделать мне так больно... я его... навсегда его.
Я постараюсь больше не писать о нем в свой дневник... пускай думает, что я вылечилась... но я так и буду каждый день засыпать со слезами... но не вернуть.. не вернуть.. 11 сентября... мы будем в разлуке... теперь каждую осень я буду без него. Как же больно, черт возьми! 11 сентября я опубликую пост с нашей love story. Для меня это важно. Разложу по полочкам всё в своей голове. Обобщу всё, что было... и начну лечиться от него...

Итак... Как прошла моя цветочная неделя:
14.07.09 - вторник
Ездили с мамой в Планету мне за вещами. Купили пару рубашек - черную в "выпуклый" горошек (в которой я была на 1 сентября) в Oggi, серую (с глубоким вырезом), просторную тунику с интересным плетением ниток (в 3 ряду 3 слева) в Pull and Bear, синие джисны в Mango и красное платье, такого типа (тоже на 1 сентября) в Bershka. Было ещё что-то, но это не важно. Важно внимание и терпение моей мамы. Спасибо ей за этот день.

15.07.09 - среда
Мой день рождения. Я сидела на работе и читала "Преступление и наказание". Постоянно думала о нем... Неужели он дае не напишет смс в этот день. Но в тот момент, когда я уже отчаялась, когда вроде бы мои мысли отвлеклись на что-то другое, в дверь зашел он... Мой Димка... Он подарил мне прекрасную белую розу, к которой позже я часто подходила, нюхала её, вспоминала о нем, которая до сих пор у меня дома... пусть и засохшая, но я буду хранить её. + "Зелёный театр в Земфире". Когда он зашел... я не поняла, что случилось... моё сердце будто бы остановилось на несколько секунд, будто медленно начало падать вниз, а потом резко поднялось и забилось тяжело и быстро. Он посидел со мной около часа. Мы говорили о моей работе, о наших повседневных делах.. Я поцеловала его в щечку. А он на прощание обнял меня, так крепко... и сказал "Прости... прости, что всё так. Я не хотел..." Когда он ушел, было очень светло внутри, даже радостно, а потом вдруг стало снова грустно... ещё хуже, чем до этого. Но Дмитрий Александрович не дал мне раскиснуть. "Ну, здравствуй, именинница" - сказал директор. Он подарил мне огромный букет цветов. Безумно приятно. А потом приехали родители, они подарили шикарнейший букет маленьких розовых роз. Это чудесно ^^ С красными от смущения щеками.. весь день..)
Но вечер не мог закончиться хорошо...

+

читать дальше(снизу) читать дальше

16.07.09 - четверг.
Позвонила Диме, рассказала о том, что только утром увидела фотографию, где они вместе, где Микки писал всякую скандальную чепуху под ней, из-за чего, видимо, и началась вся суматоха. Не помню больше... плакала, наверное, как обычно, признавалась в любви. Не помню.
Приезжала Оля. Подарила мне кремовую розочку и тени ^^ Так приятно было, угодила) Мы посидели у меня на работе, попили чай с тортом... Я рассказала ей всё, она переживала сильно... Спасибо ей, за то, что рядом была.

17.07.09 - пятница.
После работы гуляля с Никитой, аллой и Таней на набережной, возле парка. Именно в этот день мы сблизились с Таней. Я рассказала ей всё, что знала, всё, что чувствовала, всё, что произошло. Она рассказала, что всё знала, много разных, как потом оказалось, сплетен. Не хочу вспоминать, да и неважно уже это.

Димочка, милый. Я знаю, что ты никогда не прочитаешь эти строки. Никогда больше не посмотришь своими блестящими большими глазами в мои глаза. Не поднимешь на руки. Не будешь признаваться в любви.... Мне от всего этого больно. Мы очень много не успели. Я даже не представляю себе сейчас, что будет со мной дальше. Я люблю тебя и всегда буду любить! Всегда буду вспоминать только самые счастливые моменты НАШЕЙ жизни... Буду скучать... Мне очень страшно без тебя среди всех этих акул, но я знаю, что ты уже не тот, кем был со мной.... Прости за все, что я не смогла тебе дать. Не вспоминай плохого. Я и так часто виню себя в произошедшем. Я так долго наблюдала над тем, как рассыпаются наши отношения, пыталась что-то сделать, а ты даже не боролся за наше счастье.. чтож.. Наверное, так должно быть. Плохо. Я люблю тебя! ЛЮБЛЮ!... И я всё ещё храню внутри надежду... Ведь всё можно вернуть, можно начать с чистого листа... У нас всё получится.... ты только пойми... поверь в нас...
Я вспоминаю ту, нашу первую, осень... Ведь ты тогда вернулся... может.. и в этот раз будет так.... Я всё прощу... я уже простила.... Я бесконечно сильно люблю тебя... и помню каждую минутку проведенную рядом с тобой....
Скучаю... Боюсь... Думаю о тебе.. Люблю... ЛЮБЛЮ! люблюлюблюлюблю.... Димочка, Дима, Димка... Дим... милый мой... эх.... почему я так бессильна.... почему я не смогла вернуть... люблю....! Люблю... не могу больше так существовать.... Не могу отпустить его... думаю.. скучаю.. глупенький мой... вспомни все, что было... прости за все, чего не было...
Люблю... не хочу заканчивать говорить это... хочу постоянно признаваться тебе в любви... целовать в самые нежные губки... засыпать на твоей широкой груди... гладить щечки... дышать волосами.... схожу с ума. Дай мне сил, Господи... дождаться его... дай ему смелости... пусть он поймет... он должен.... ведь не могут люди стать так внезапно чужими друг другу.. тем более, если они были так близки....Люблю.... люблю.. я уже почти забыла все то, что произошло... не помню переписок об измене, не помню переписок с ней, не помню разговоров с Таней, сплетен... я просто люблю и жду, верю, что любовь не умирает! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! И я не чувствую, что это должен быть конец! Мы теперь взрослее, умнее! Мы все можем исправить... люблю... ведь ты знал, что это все, чем я живу.. ради чего я живу... и ты сделал меня самой несчастной... какой я не была ещё...
Жизнь, действительно, спираль... я вернулась снова в то состояние, от которого ты когда-то меня спас.. я одинока... но теперь это другой уровень.. я стала опытней... да только от опыта этого мне не легче.... я хочу вернуть.... хочу, чтобы это была не спираль... а наша с тобой взлётная полоса.... я скучаю.. я буду ждать.. буду всегда тебя любить... ЛЮБЛЮ!!!...

@музыка: UNO feat Veronica Ray - А ты мне врал

@темы: Воспоминания, Любовь, Мысли вслух, Покупки, Ссылки, Фото, Я

URL

воскресенье, 19 июля 2009