Дорогие друзья, хочу поздравить вас с наступающим новым годом и сказать спасибо за то, что вы были рядом всё это время. А новых знакомых благодарю за те короткие теплые мгновения, которые останутся в моей памяти. Надеюсь, что мы не потеряемся ближайшие новые 12 месяцев, и они будут ещё красочнее.
Я люблю каждого из вас и хочу, чтобы вы всегда чувствовали себя самыми счастливыми. Пускай прошедший год запомнится как один из самых теплых, выкиньте из своей головы такой ненужный хлам как ссоры, обиды и прочую ерунду. Не болейте и не делайте больно другим. Не усложняйте себе и другим жизнь, пусть всё будет легко и воздушно. Скучаете по кому-то? Звоните. Хотите встретиться? Зовите. Хочется чего-то? Просите. Вас не понимают? Объясните. Любите кого-то? Скажите. Любите и будьте любимы. Улыбайтесь и делайте безумства. Ведь именно смех и совместное ребячество сближает людей!
Душевной гармонии, добра, тепла и незабываемых вам эмоций.
Берегите себя.

Дорогой друг, влюбленный мужчина перестает для меня существовать. Он глупеет, больше того: он становится опасен. С теми, кто любит меня как женщину или притворяется влюбленным, я порываю всякие отношения, во-первых, потому, что они мне надоедают, а во-вторых, потому, что я их боюсь, как бешеных собак, которые всегда могут наброситься. Я подвергаю их моральному карантину до тех пор, пока они не вылечатся. Запомните это. Я отлично знаю, что для вас любовь — это нечто вроде голода, а для меня это… это нечто вроде духовной связи, в которую не верят мужчины. Вы довольствуетесь формами ее проявления, а мне важен дух.

Несколько недель назад меня спросили вопрос, ответ на который я готова дать только сегодня: "Что изменилось в вашем мировоззрении за последний год?"
Так вот, я сейчас сижу, пью медовый чай, тону в море информации - десятки вкладок Интернет-браузера, на столе распечатанные статьи, лекции, документы, тома книг, учебники, исписанные бисерным почерком тетради, газеты, что-то ещё - вспоминаю свой киношный день, улыбки, людей, сонное настроение; и, конечно, шевелю пальчиками на ногах в тесных шерстяных носках, улыбаюсь от того, что я здесь, в тепле и сухости, а за окном - дождь со снегом и дикий холод, который задевает до мозга костей, который мы проклинали последние сутки, от которого бежали. И вот.
О чем это я? Ощущение какой-то гармонии, лёгкости и спокойствия. А двадцать минут назад хотелось куда-то бежать, танцевать всю ночь, возможно, выпивать виски с колой. Но: "Слишком поздно, темно, холодно, дороги скользкие, таксисты опасные" и всё в таком духе. А жизнь идёт, мааам, пааап, и вообще, она - штука страшная и непредсказуемая. Не значит ли это, что каждый день нужно делать то, что мы хотим? Что каждый день должен быть на полную "катушку"? Нужно всё успеть. Нельзя терять ни минуты. Нет, хорошо, конечно, греться в уютном местечке, иногда даже помечтать, пофилософствовать наедине с собой, но, да-да, вечно эти "но" - неважно где, неприятности застанут тогда, когда им суждено, от этого никуда не деться. Ах. Тем не менее, сегодняшняя пятничная ночь является одной из самых долгожданных - почитаю рассказы Толстой, посмотрю фильм, высплюсь, наконец...

Такое длинное вступление с ванильными нотками не случайно, но об этом - позднее. Что изменилось во мне? Вроде бы всё как всегда. Ежедневно сотни людей вокруг, больше половины из них здороваются, кто-то даже спрашивает о том, как мои дела, кто-то остаётся рядом на весь день; каждому - частицу себя. Я всегда говорила, что все люди не случайны, что каждый, кого мы встречаем, нужен. Нет, я не изменила своё мнение по этому поводу, безусловно, это по-прежнему так. Изменилось отношение, это первое, что я могу сказать. У меня всё та же улыбка до ушей, много шуток, энергии, но, я точно знаю - неважно, каким будет завтра, важно, что будет сегодня. Это совсем не значит, что я не думаю о будущем, это глупо. Я точно знаю, с какими людьми не будет связано моё будущее. Вот был в моей жизни мальчик, около 9 месяцев между нами была странная связь, он любил, кажется, даже, сейчас это не имеет значения, но я точно знала, что это не мой человек. При этом очень много раз слышала: "Думаешь, эти глупые ссоры вас разлучат? Нет, вы никуда друг от друга не денетесь". Делись. И раньше, возможно, я бы долго переживала, возможно, плакала и просила прощения, истощила бы себя. А сейчас, наверное, научилась смотреть как на должное, всему своё время, время уходить, да, именно так, я научилась уходить. Воспринимать спокойно появление/исчезновение людей в моей жизни.
Дальше будет описание второго пунктика, который,очень тесно связан с первым. Исключать из своего окружения людей с пессимистичным настроем. Это не обязательно те, что хандрят, у всех ведь есть проблемы. Это, скорее, как бы забавно ни звучало, те, чьи взгляды на жизнь кардинально расходятся с моими. Хотя, так тоже не всегда, есть ведь учеба, работа, все разные, со всеми нужно контактировать. Дело в другом. Раз уж начала приводить примеры с мужским полом: музыкант, бывший одногруппник, тоже влюблён, но пассивен; разумеется, понимает это, но ничего с этим не делает. Дело даже не в отношении ко мне. Мы прекрасными друзьями были, гуляли по ночному городу, забирались на высокую гору и смотрели на миллионы огней, он говорил: "Это как в кино", учил меня играть на гитаре, срывался на улицу от телефонного звонка, когда я ехала домой после расставания с молодым человеком, планировал уехать в другую страну и, конечно, забрать меня, ну, или просто приглашать в гости. Но что-то изменилось, всё меняется, все меняются. Но мне не понять, как можно столько не улыбаться? Сколько сдержанности должно быть в человеке? Ведь вокруг столько чудесных людей, событий, фильмов, музыки, снов, да прекрасных закатов, в конце концов. А когда вы не расположены принимать всю хорошую информацию, когда не считаете нормой двигаться дальше - это тормозит меня. Раньше я бы сказала: "Посмотриии! Вооот, вот такие вещи есть, ну как можно не улыбаться от этого; ты что, с ума сошёл?" Говорила бы всю ночь с человеком, глаза бы блестели, улыбалась по-детски. А сейчас - не растрачивать себя попусту на людей, которые не открыты этому. Всё закончилось тем, что я попросила исчезнуть из моей жизни. При этом, мы видимся каждый день в университете, но очень легко проходим мимо, как и в первом случае. А может, нелегко, неважно.

Перечитала свои сумбурные мысли. Вывод один: я зачем-то берегу себя, свои силы, эмоции, время. Для чего? Сегодня смотрела с Настей фильм "Один день", добрый такой, пропитанный любовью и солнцем. Мы ели сладости, нас клонило в сон, было хорошо и тихо. А потом с Таней, Ирой и Звиадом пошли в кино на "Паранормальное явление 3". Последние двое часто вздрагивали от страха, а мы с Таней смеялись в течение всего просмотра. В последнее время я часто в их компании, приезжаю в репетиционку, играем в покер, ностальгируем. Что-то не так? Я сейчас понимаю, что во мне нежности через край, и хочется отдать её, а..некому. Я всё также часто в мужском окружении, внимания хватает, предложений, но я ведь не зря расписывала два предыдущих абзаца. Я слишком давно не встречала родственную душу. Возможно даже ни разу за последние пару лет. Всё сходится к одному, в последние дни в голове мысль, что хочется притянуть нужного человека. А ещё ощущение, что вот-вот, совсем скоро, возможно даже этим утром. Я слишком давно не открывалась людям на 100%, точнее, сильному полу, раз уж я об этом. Хочу много смеяться, как с друзьями, баловаться и дурачиться; рассказывать о работе и учебе; слушать/давать советы; совершать безумия вместе; сидеть в том же кинотеатре, но в объятиях, комфортных таких и нежных; цветов ещё, например; готовить вместе, а, может, лениться и ходить по кафе; любить друг друга (?). Я же вся в учебе, работе, у меня даже команда есть. У меня всегда были проблемы с работой в команде, думала, что лучше всё сделать самой, надёжнее. Но теперь я занимаю руководящую должность, а моя задача - скорее создать дружескую атмосферу, быть слегка отстранённой, но одновременно с этим - частью одного целого. Я слишком давно не делала что-то вместе...

C того момента, как я перестала здесь полноценно и регулярно писать, прошло около 1,5 лет. И вот появилась снова потребность рассказать, подвести какие-то итоги, вычленить из потока событий что-то особенное, то, что должно отпечататься в памяти.
Думаю, мне стоит рассказать об университете, о мужчинах, о новых и старых людях, выложить много фотографий. И, конечно, мне интересно, читает ли кто-нибудь это? Друзья, предложите темы, которые вы бы хотели, чтобы я осветила? Спросите, как дела, что-то конкретнее, что волнует вас.
Может, после того, как поделюсь с этим местом и этими людьми всем, что произошло, будет новый поворот в жизни.

запись создана: 15.10.2011 в 22:47

Понедельничные утра – самое сонное и мечтательное время, когда в долгой дороге до учебы/работы люди погружаются в свои мысли глубоко-глубоко: кто-то досматривает сон, кто-то планирует день, кто-то строит планы на долгие годы вперед, или, наоборот, анализирует прошлое; а некоторые просто поют песни внутри себя и изучают беглым взглядом город. Мне всегда казалось, что именно в такие моменты мы – самые уязвимые и нежные. Так и есть.
У неё был, как мне казалось на тот момент, самый приятный голос, мягкое произношение, удивительная белоснежная улыбка, с ровными большими зубами, и очень глубокие карие глаза. Девушка азиатской внешности. Она говорила по телефону, тихо смеялась и гармонично вписывалась в толпу опаздывающих горожан. А потом резкий голос 45/50-летней женщины, грубость, резкие слова и отсутствие чувства меры. Знаете, я, правда, никогда не верила, что представительницы прекрасного пола могут быть настолько агрессивными и жестокими, тем более, в начале недели, в день, когда задаётся тон предстоящим рабочим будням…
А после деловой суматохи, мы уже в вечерних, всё таких же утомительных, пробках, в забитых автобусах среди немного «помятых» людей. Заходит молодой человек. На первый взгляд, он такой же серый, как все. Но вдруг, особенная заразительная улыбка и: «Добрый вечер, красноярцы. Можно я прочитаю вам басню?» И он начинает читать строки, слышит вместо «спасибо» аплодисменты и продолжает… Он вспоминает резкого Маяковского и скандального Есенина, но и о нежных словах не забывает. «Лиличка» и что-то влюблённое ещё. Люди красиво и добро улыбались, он улыбался и дарил свою энергию, которая у всех была на исходе.
Он посмотрел на меня своими блестящими глазами и подмигнул. В ту минуту я подумала, что всё-таки они, люди, все такие – безумные и хорошие. А у той женщины, не знаю, может, что-то случилось грустное, а может, она с другой планеты.

[03.10.2011 22:48:43] Евгений Спирин: это ты с другой планеты, бедняга

Перевернулось всё вверх дном, переменилось, закружилось-завертелось. Всё получится.

30.05 (пн) - старославянский язык - зачет (полуавт.)
31.05 (вт) - история зарубежной литературы средних веков - зачет
02.06 (чт) - история отечественной литературы - зачет
03.06 (пт) - литературоведческое источниковедение - зачет (полуавт.)
03.06 (пт) - физическая культура - зачет (авт.)
03.06 (пт) - английский язык - зачет (полуавт.)
04.06 (сб) - математика и информатика - зачет (авт.)

09.06 - лексикология - 5 (полуавт.)
16.06 - введение в литературоведение - 5 (полуавт.)
24.06 - введение в языкознание - 4
30.06 - латинский язык - 5 (авт.)

На пути к гармонии и душевному равновесию.
Всё будетбыло хорошо.

20.12 - английский язык - зачет
21.12 - введение в литературоведение - зачет
23.12 - латинский язык - зачет (авт.)
24.12 - математика и информатика - зачет (авт.)
24.12 - введение в языкознание - зачет
24.12 - физическая культура - зачет (авт.)

10.01 - история отечественной литературы 11-17вв. - 5
14.01 - античная литература - 4
18.01 - фонетика - 5 (авт.)
22.01 - устное народное творчество - 5 (авт.)

запись создана: 19.12.2010 в 10:42

Мысль: а давай, я сяду в такси до твоей чайной, позвоню и попрошу выйти. И ты выйдешь. И мы просто помолчим вместе. Как обычно.
Нам нечего друг другу сказать. Хорошо, что это из головы, а не из груди. Оттуда легче выкинуть. Но я пока этого не делаю, не хочу, не знаю.