Несколько недель назад меня спросили вопрос, ответ на который я готова дать только сегодня: "Что изменилось в вашем мировоззрении за последний год?"
Так вот, я сейчас сижу, пью медовый чай, тону в море информации - десятки вкладок Интернет-браузера, на столе распечатанные статьи, лекции, документы, тома книг, учебники, исписанные бисерным почерком тетради, газеты, что-то ещё - вспоминаю свой киношный день, улыбки, людей, сонное настроение; и, конечно, шевелю пальчиками на ногах в тесных шерстяных носках, улыбаюсь от того, что я здесь, в тепле и сухости, а за окном - дождь со снегом и дикий холод, который задевает до мозга костей, который мы проклинали последние сутки, от которого бежали. И вот.
О чем это я? Ощущение какой-то гармонии, лёгкости и спокойствия. А двадцать минут назад хотелось куда-то бежать, танцевать всю ночь, возможно, выпивать виски с колой. Но: "Слишком поздно, темно, холодно, дороги скользкие, таксисты опасные" и всё в таком духе. А жизнь идёт, мааам, пааап, и вообще, она - штука страшная и непредсказуемая. Не значит ли это, что каждый день нужно делать то, что мы хотим? Что каждый день должен быть на полную "катушку"? Нужно всё успеть. Нельзя терять ни минуты. Нет, хорошо, конечно, греться в уютном местечке, иногда даже помечтать, пофилософствовать наедине с собой, но, да-да, вечно эти "но" - неважно где, неприятности застанут тогда, когда им суждено, от этого никуда не деться. Ах. Тем не менее, сегодняшняя пятничная ночь является одной из самых долгожданных - почитаю рассказы Толстой, посмотрю фильм, высплюсь, наконец...

Такое длинное вступление с ванильными нотками не случайно, но об этом - позднее. Что изменилось во мне? Вроде бы всё как всегда. Ежедневно сотни людей вокруг, больше половины из них здороваются, кто-то даже спрашивает о том, как мои дела, кто-то остаётся рядом на весь день; каждому - частицу себя. Я всегда говорила, что все люди не случайны, что каждый, кого мы встречаем, нужен. Нет, я не изменила своё мнение по этому поводу, безусловно, это по-прежнему так. Изменилось отношение, это первое, что я могу сказать. У меня всё та же улыбка до ушей, много шуток, энергии, но, я точно знаю - неважно, каким будет завтра, важно, что будет сегодня. Это совсем не значит, что я не думаю о будущем, это глупо. Я точно знаю, с какими людьми не будет связано моё будущее. Вот был в моей жизни мальчик, около 9 месяцев между нами была странная связь, он любил, кажется, даже, сейчас это не имеет значения, но я точно знала, что это не мой человек. При этом очень много раз слышала: "Думаешь, эти глупые ссоры вас разлучат? Нет, вы никуда друг от друга не денетесь". Делись. И раньше, возможно, я бы долго переживала, возможно, плакала и просила прощения, истощила бы себя. А сейчас, наверное, научилась смотреть как на должное, всему своё время, время уходить, да, именно так, я научилась уходить. Воспринимать спокойно появление/исчезновение людей в моей жизни.
Дальше будет описание второго пунктика, который,очень тесно связан с первым. Исключать из своего окружения людей с пессимистичным настроем. Это не обязательно те, что хандрят, у всех ведь есть проблемы. Это, скорее, как бы забавно ни звучало, те, чьи взгляды на жизнь кардинально расходятся с моими. Хотя, так тоже не всегда, есть ведь учеба, работа, все разные, со всеми нужно контактировать. Дело в другом. Раз уж начала приводить примеры с мужским полом: музыкант, бывший одногруппник, тоже влюблён, но пассивен; разумеется, понимает это, но ничего с этим не делает. Дело даже не в отношении ко мне. Мы прекрасными друзьями были, гуляли по ночному городу, забирались на высокую гору и смотрели на миллионы огней, он говорил: "Это как в кино", учил меня играть на гитаре, срывался на улицу от телефонного звонка, когда я ехала домой после расставания с молодым человеком, планировал уехать в другую страну и, конечно, забрать меня, ну, или просто приглашать в гости. Но что-то изменилось, всё меняется, все меняются. Но мне не понять, как можно столько не улыбаться? Сколько сдержанности должно быть в человеке? Ведь вокруг столько чудесных людей, событий, фильмов, музыки, снов, да прекрасных закатов, в конце концов. А когда вы не расположены принимать всю хорошую информацию, когда не считаете нормой двигаться дальше - это тормозит меня. Раньше я бы сказала: "Посмотриии! Вооот, вот такие вещи есть, ну как можно не улыбаться от этого; ты что, с ума сошёл?" Говорила бы всю ночь с человеком, глаза бы блестели, улыбалась по-детски. А сейчас - не растрачивать себя попусту на людей, которые не открыты этому. Всё закончилось тем, что я попросила исчезнуть из моей жизни. При этом, мы видимся каждый день в университете, но очень легко проходим мимо, как и в первом случае. А может, нелегко, неважно.

Перечитала свои сумбурные мысли. Вывод один: я зачем-то берегу себя, свои силы, эмоции, время. Для чего? Сегодня смотрела с Настей фильм "Один день", добрый такой, пропитанный любовью и солнцем. Мы ели сладости, нас клонило в сон, было хорошо и тихо. А потом с Таней, Ирой и Звиадом пошли в кино на "Паранормальное явление 3". Последние двое часто вздрагивали от страха, а мы с Таней смеялись в течение всего просмотра. В последнее время я часто в их компании, приезжаю в репетиционку, играем в покер, ностальгируем. Что-то не так? Я сейчас понимаю, что во мне нежности через край, и хочется отдать её, а..некому. Я всё также часто в мужском окружении, внимания хватает, предложений, но я ведь не зря расписывала два предыдущих абзаца. Я слишком давно не встречала родственную душу. Возможно даже ни разу за последние пару лет. Всё сходится к одному, в последние дни в голове мысль, что хочется притянуть нужного человека. А ещё ощущение, что вот-вот, совсем скоро, возможно даже этим утром. Я слишком давно не открывалась людям на 100%, точнее, сильному полу, раз уж я об этом. Хочу много смеяться, как с друзьями, баловаться и дурачиться; рассказывать о работе и учебе; слушать/давать советы; совершать безумия вместе; сидеть в том же кинотеатре, но в объятиях, комфортных таких и нежных; цветов ещё, например; готовить вместе, а, может, лениться и ходить по кафе; любить друг друга (?). Я же вся в учебе, работе, у меня даже команда есть. У меня всегда были проблемы с работой в команде, думала, что лучше всё сделать самой, надёжнее. Но теперь я занимаю руководящую должность, а моя задача - скорее создать дружескую атмосферу, быть слегка отстранённой, но одновременно с этим - частью одного целого. Я слишком давно не делала что-то вместе...